Homezone Foorumi veebipäevik

Asutuse sisekord

(kehtib alates 2009. aasta jaanuarist)

Riietusnõuded
On soovitav käia riides vastavalt sissetulekutele. Kui teid nähakse kandmas Prada kingi ja Gucci käekotti, olete järelikult rahaliselt heal järjel ja ei vaja palgatõusu. Kui te riietute tagasihoidlikult, peate õppima, kuidas oma raha paremini kasutada, et saaksite endale lubada paremaid riideid – järelikult ei vaja te palgatõusu. Kui te riietute täpselt õigesti, olete te just seda väärt, mis teil on ning ei vaja samuti palgatõusu

Haiguspäevad
Edaspidi ei ole töövõimetusleht mingi tõend teie haiguse kohta – kui jaksate arsti juurde minna, jaksate ka tööle tulla

Ekstra vabad päevad aasta jooksul
Igal töötajal on aastas 104 ekstra vaba päeva – neid nimetatakse laupäevaks ja pühapäevaks

Tualettruumi kasutamine
Liiga palju aega tööpäevast veedetakse tualetis. Nüüdsest on kabiinis viibimise piirajaks 3 minutit. Pärast 3 minutit hakkab tööle alarm, tualettpaberirull lukustub, kabiini uks avaneb iseenesest ja teid pildistatakse. Pärast teist eksimust pannakse teie foto üles stendile rubriiki krooniline töödistsipliini rikkuja. Igaüks, kes sellel fotol muigab, saadetakse kohustuslikus korras psühholoogi vastuvõtule – enda kulul, muidugi

Lõunavaheaeg
Kõhnadele – 30 minutit lõuna söömiseks, et nad veidi tervemad välja näeksid;
Normaalse figuuriga- 15 minutit, et süüa üks tasakaalustatud eine ja säilitada olemas olev kuju;
Täidlased – 5 minutit, sellest piisab, et juua ära 1 rasvade põletamist kiirendav jook

Täname teid lojaalsuse eest meie asutuses. Selleks me siin olemegi, et pakkuda teile igapäevaselt positiivseid tööalaseid elamusi.
Sestap, kui teil on küsimusi, kommentaare, kahtlusi, kaebusi, frustratsiooni, ärritust, süüdistusi, avaldusi, sisekaemuslikke mõtteavaldusi, jahmatust – palun suunake see kõik mujale!

Liikvel on viirus nimega TÖÖ
Kui saad selle bossilt või mujalt, ära seda mingil juhul puutu. See viirus hävitab eraelu täielikult. Kui siiski juhtud olema kontaktis tööga, toimi nii:

1. Võta kaasa jope ja kaks head sõpra, mine lähimasse pubisse
2. Võtke 3 õlut. Kui kordad seda 14 korda, tunned, kuidas töö on juba täielikult ajudest hävitatud
3. Saada see viirusehoiatus 5-le sõbrale. Kui ei ole 5 sõpra, siis töö juba valitseb su elu üle

STRESSIVABA PÄEVA!!

Kiri emalt pojale

Tere kallis pojake…
Kirjutan sulle, et sa teaksid, et minul ja ka teistel läheb võrreldes sinuga väga hästi. Ma kirjutan aeglaselt, set ma tean, et sa ei oska kiiresti lugeda. Me ei ela enam meie vanas kohas. Isa luges lehest, et enamus õnnetustest juhtub umbes 20 km kaugusel kodust, seega me kolisime. Teisipäeval vaktsineeriti meid kõiki maavärina vastu.
Ma ei saa veel sulle aadressi saata kuna eelmine pere, kes siin elas, võttis maja numbrid kaasa, et nad ei peaks aadressi vahetama. Maja on päris tore. Mul isegi pesumasin, pole eriti kindel, et see töötab, aga eelmine nädal panin riided sisse, tõmbasin ketist – sellest ajast peale pole neid näinud. Sinu onu sai uue töökoha. Tema alluvuses on 500 inimest. Ta töötab nüüd surnuaias muruniitjana. Sinu õde sünnitas eile lapse. Me veel ei tea, kumb sündis, kas poiss või tüdruk, seega ei saa me sulle öelda, said sa nüüd onuks või tädiks. Ilm on kah päris kena, eelmine nädal sadas ainult 2 korda – esimesel korral 3 päeva ja teisel 4 päeva. Müristas niii kõvasti, et kana munes ühte muna neli korda. Saadan sulle veel selle vesti, mida sa nii väga igatsed. Nööbid tõmbasin eest, et paki kaalu vähendada. Nad on vesti paremas taskus.
Armastusega, Sinu ema.

PS! Oleksin ka raha saatnud, kuid olin juba kirja kinni kleepinud

Seoses igasuguste alede ja hullude päevadega on inimesi tabanud ostu hullus. Siinkohal mõningad soovitusi, kuidas ostupalavikku veelgi üles kütta:

1. Võta riiulilt kondoomipakke ja poeta neid juhuslike inimeste ostukärudesse nii, et nad seda ise ei näe. (jälgi reaktsiooni hiljem kassas)
2. Säti kõik müüdavad äratuskellad helisema 10 minutiliste vahedega
3. Kalla apelsinimahla põrandale nii, et et rada kulgeks WC ukseni
4. Mine turvamehe juurde ja ütle talle hästi ametliku häälega, et kodumasinate osakonnas on “kood 3″. Vaata, mis juhtub.
5. Spordiosakonnas pane üles telk ja ütle inimestele, et kutsud neid sisse, kui nad toovad kodukaupade osakonnast padja kaasa.
6. Kui keegi küsib sinult, kas saab teid aidata, hakka nutma ja hüüa: “Miks te, inimesed, ei või mind rahule jätta?!”
7. Vaata turvakaamerasse ja kasuta seda peeglina, kui nokid nina
8. Samaaegselt, kui uurid jahiosakonnas relvi, küsi müüjalt, kus osakonnas masendusvastased ravimid on
9. Peida ennast riiete osakonnas riiulite vahele ja kui inimesed uurivad riideid, sosista: “Osta mind, osta mind…”
10. Kui kõlaritest hakkab kostma reklaame ja kuulutusi, tardu paigale ja karjata: “Ei! Ei!”

Politsei peatab kinni ühe auto.
“Kus on teie tehniline pass?”
“Mul ei ole seda.”
“Kuidas ei ole? Aga auto on ju teie oma?”
“Muidugi on. Vaadake, hr inspektor, lugu on nii, et kui me naisega lahutasime, jagasime vara pooleks – mina sain auto ja naine tehnilise passi.”

Mees käis dušši all, ajas habet, lõhnastas end, kammis peegli ees juukseid ning pani pintsaku selga.
“Kuhu sa lähed, kallis?” küsis naine mehelt.
“Hipodroomile,” vastas mees.
“Tee siis kähku, sinu hobune helistas juba 2 korda.”

Kaks sõpra kõnnivad. Järsku lendab üle nende tuvi, kes laseb ühele mehele kenakese sortsukese õlale.
“Pühi ära,” käsib üks meestest.
“Mida ma pühin,” vastab teine, “tagumik lendas ju minema.”

Talumees naisele:
“Anna sada rubla!”
“Ei anna, jood maha!”
Õhtul tuleb naine töölt ja näeb, et kuuris pole ühtegi hane, mees aga lamab ukse kõrval.
“Kus haned on?”
“Lendasid lõunasse! Kui raha ei anna, jooksevad lambad mägedesse!”

Mees tuleb kondiitriärisse:
“Mulle, palun, see suur shokolaaditort.”
“Palun!”
“Ja kirjutage kreemiga peale: “Ole terve, Kaarel!”"
“Palun! Kas pakime karpi?”
“Pole vaja, ma söön siinsamas!”

Igal hommikul ostab vanem härrasmees R-kioskist ajalehe ja ühe lotopileti ning läheb seejärel bussiga tööle. Ühel hommikul aga annab vanahärra lotopileti müüja kätte, kes kontrollib piletit.
“Õnnitlen, härra! Te võitsite kümme miljonit!” sõnab müüja rõõmsalt.
“Mul ei ole aega lobiseda, jään tööle hiljaks!” vastab mees ja läheb ära bussi peale.

PS! See mu enda väljamõeldis!

“Oi kui ilus koer teil! Ta on vist väga tark!”
“Seda küll! Ükskord läksime temaga välja ja järsku tuli mul midagi meelde. Ütlesin siis Pluutule, et kuule Pluutu, me oleme midagi maha unustanud. Ja mis te arvate, mis ta tegi?”
“Jooksis koju ja tõi unustatud eseme?”
“Ei, ei! Ta istus maha, sügas kõrvatagust ja hakkas mõtlema, et mida paganat me võisime küll unustada!”

Mees helistab politseisse:
“Appi! Mind on paljaks röövitud. Mu autos puuduvad rool, piduri-, siduri- ja gaasipedaal ning armatuurlaud!”
Korrapidaja märgib kõik kannatlikult üles ja teatab:
“Kohe saadan oma kolleegi teie juurde.”
Mõne minuti pärast helistab sama mees teist korda politseisse:
“Teil pole vaja patrulli välja saata-hõkk-mina ise eksisin-hõkk-ma istusin nimelt tagaistmel.”

Esimesed kaks huumortektsi on kopeeritud Homezone Foorumi Naljanurgast, kolmas tekst Raamatute maailm foorumist kirjandus.com ning ülejäänud naljad Mul ei ole blogi lehelt, kus saate lugeda veel üle saja erineva pööraselt naljaka anekdoodi, ja telliskivi urust.
Foto aga pärineb siit

Populaarsus: 9%

Palju-palju aastaid tagasi, siis kui elasin veel mandril, hakkasin ühel ilusal ajal kirjutama vihikusse huvitavaid, naljakaid, veidraid ja muidugi naljakaid nalju ehk anekdoote.
Nüüd, olles möödunud mingi 6-8aastat vähemalt, avastasin eile ühtäkki kastist vihiku, millesse olin sisse kirjutanud need anekdoodid, mis olin paljude hulgast välja valinud. Neid sai kokku 105. Nii ma siis mõtlesingi, et jagan neid ka teiega. Olete neist paljusid kindlasti kuulnud, kuid olen veendunud, et siin on neidki tekste, mida ei ole varem kuulnud ja mis ei tohiks jätta külmaks ühtki naljast lugupidavat inimest.

• Portjee: “Palun võtke võti. Teie toa nr. on 100.”
  Külastaja: “Ei, andke mõni teine.”
  Portjee: “Miks?”
  Külastaja: “Hiljuti käisin ühes hotellitoas nr. 100, kuid nr. 1 tuli ukse küljest lahti ja mind tülitati öö läbi.”

• Patsient võtab hambaarsti kabinetis välja rahatasku.
  “Kuid te ei pea ju mulle täna maksma!” protesteerib arst.
  “Ma ei kavatsegi maksta. Tahan lihtsalt raha enne üle lugeda, kui te mind narkoosi alla panete.

• Hambaarst patsiendile: “Nii palju pole vaja suud avada.”
  “Aga te ju ise ütlesite, et peate sinna panema peegli ja igasugused instrumendid,” protesteerib patsient.
  “Seda küll, aga ise jään ma ikka välja!”

• Uusrikas teeb sisseoste kaupluses, kus müüjaks on tema tütar. Kassa juure tagasiantud raha üle lugedes, pahvatab ta vihaselt:
  “Mispärast sa, igavene näru, oma lihast isa tüssad?”
  “Aga isa, ma olen ju tööl,” vastab tütar. “Minu jaoks on kõik kliendid võrdsed.”

• Arst taolises meditsiinikeskuses: “Niisiis, tänasest päevast mitte tilka alkoholi!”
  “Kas minuga on midagi tõsist?”
  “Ei ole. Lihtsalt hoidke raha kokku, et suudaksite meie esitatud arveid maksta!”

• Protokollis pole endiselt ühtki rida ja politseiuurija ohkab: “Olgu, annan alla – see on selle sajandi julgeim ja hiilgavaim kuritegu, aga keegi ei saa teada selle suurmeistri nime…”
  Kurjategija silmad löövad särama: “OK! Tunnistan üles, et mina olengi see suurmeister!”

• Mees käis duši all, ajas habet, lõhnastas end, rõivastus ja hakkas peegli ees lipsu siduma.
  “Kuhu sa lähed?” küsib naine.
  “Hipodroomile,” vastab mees.
  “Tee siis kiiremini, sinu hobune helistas juba kaks korda.”

• Mees püüab kuldkala. See lubab ühe ta soovi täita, kui mees ta uuesti vette laseb.
  “Tee nii, et Tšetšeenias oleks rahu,” palub mees.
  Kala laseb mehel gloobuse tuua, vaatab seda tükk aega ja teatab siis:
  “Ei, see on liiga kaugel. Soovi midagi muud.”
  “No tee siis mu naisest Miss Eesti,” palub mees.
  Kala laseb mehel endale oma naise pilti näidata, vaatab seda tükk aega ja ütleb siis: “Kuule, mees, too see gloobus tagasi.”

• Uusrikkalt küsitakse: “Mis see on: 2 rõngast, 2 otsa, keskel nael?”
  Uusrikas mõtleb ja pakub siis: “Ee-ee, vist prillid, mis on naelaga otsa ette löödud.”
  “Ei, need on käärid!” öeldakse talle.
  “Ohoo! On alles jõud! Käärid naelaga otsaette lüüa!”

• Kaks sõbrannat vestlevad telefoni teel:
  “Ma olen lausa endast väljas! Kell on juba pool 1 ja teda pole ikka veel kodus! Ma kardan, et ta petab mind!”
  “Mis jutt see on?” rahustab sõbranna, “võib-olla jäi lihtsalt trammi alla?”

• Liiklusinspektor peatab auto ja kontrollib juhilube:
  “Kus on tehniline pass?”
  “Mul ei ole seda!”
  “Kuidas ei ole? Aga kas auto on teie?”
  “On küll! Asi on selles, et kui me lahutasime, jagasime naisega vara pooleks – mina sain auto, naine tehnilise passi!”

• “Kallis neiu, kui te naeratate, on mul kange tahtmine kutsuda teid enda poole!”
  “Küll te olete don Juan!”
  “Mis te nüüd, ma olen hambaarst!”

• “Kuidas teie seitsmekümneaastane mees kavatsete abielluda 20. aastase neiuga? Ta on ju liiga noor teie jaoks?”
  “Tõsi küll! Ootan veel paar aastat!”

• Kaks erakonnakaaslast võtavad kohvikus väikese konjaki:
  “Mäletad, möödunud aastal sind vallandati?”
  “Mäletan.”
  “Mina koputasin. Aga mäletad, ülemöödunud aastal said sa kõva trahvi?”
  “Mäletan.”
  “Mina koputasin.”
  Sõber vihastub ja lausub:
  “Mäletad, 3aastat tagasi sündis sul poeg?”
  “Mäletan.”
  “Mina koputasin su naisele!”

• “Kuidas tänane päev möödus?” kõsib üks liiklusinspektor teiselt.
  “Kõik oli vaikne, ainult üks kirurg oli purjuspäi roolis.”
  “Saatsid ta kainenema?”
  “Ei, ta hilines ühele väga tähtsale operatsioonile!”

• Kinoseansi ajal tõuseb mees püsti ja karjub:
  “Vabandage, kas siin on mõni arst?”
  Seanss katkestatakse, süttivad tuled.
  “Mina olen arst!”
  Mees läheb istub arsti kõrvale:
  “Hea film, eks ole, kolleeg?”

• Vanapaar meenutab oma noorust.
  “Kui ma olin noor, meeldis mulle väga üks tüdruk – Teele Mõttus. Ilus plika oli… Kes teab, mis ta teeb või kus ta on?” pomiseb vanataat.
  “Sa oled ikka päris ogaraks läinud,” lausub memm, “see olen ju mina!”

• Vana juut kirjutab sõbrale kirja. Kirja lõppu lisab postskriptumi:
  “Tahtsin saara sulle 100. krooni, kuid kahjuks kleepisin ümbriku juba kinni!”

• Naine hakkab triikima ja paneb raua sooja. Mõne aja pärast sülitab naine raua peale.
  “Miks sa nii teed,” küsib mees.
  “Kontrollin, kas raud on kuum,” seletab naine.
  Õhtusöögi ajal paneb naine mehele supikausi ette. Mees sülitab asjatundlikult supi sisse.
  “Miks sa nii teed?” ei saa naine aru.
  “Noh, kontrollin, kas supp on ikka soe,” vastab mees.

• Kõledal sügisõhtul heliseb uksekell. Mees läheb avama ja näeb – ukse taga seisab külmast lõdisev ämm.
  “Mis sa, vanainimene siin külmetad! Mine koju sooja!” ütleb mees ja lööb ukse kinni.

• Hullumajas otsustati teha katse. Värviti pingid ja paluti haiged saali. Kes paneb istumise alla paberi või rätiku, lastakse koju – järelikult on inimene terve. Kõik haiged, kes saali lasti, istusid pinkidele. Ainult üks haige pani ajalehe istumise alla.
  Järgmisel päeval kutsuti mees peaarsti juurde.
  “Me kirjutame sind koju, kuna sa üksinda taipasid, et värskelt värvitud pinnale on vaja midagi alla panna.”
  “Mina panin ajalehe alla selleks, et oleks kõrgem istuda.”

• Väimees tahab panna ämma hauale hauakivi.
  “Kas teil on midagi ilusat ja odavat?”
  “Meil on siin üks hauaplaat, aga seal on juba üks nimi kirjas.”
  “Käib kükk,” lausub mees, “mu ämm oli kirjaoskamatu!”

• Silmaarst pöördub noormehe poole, kes läbib meditsiinilist komisjoni:
  “Pange, palun, vasak silm kinni. Mis täht on esimeses reas viimane?”
  Noormees vaikib.
  “Pange palun parem silm kinni ja nimetage teise rea kolmas täht.”
  Noormees vaikib jälle.
  “Kas te ei näe üldse midagi?” küsib arst.
  “Näen küll, aga kuidas selle tähe nimi on, ei tea.”

• Kaks sõpra uhiuues hotellis:
  “Kuidas magasid?” küsib üks.
  “Halvast! Leidsin voodist surnud kirbu!”
  “See surnud kirp ei saanud sind ju häirida?”
  “Seda küll, aga tema matustele kogunes viiskümmend sugulast.”

• Sõbrad küsivad uusrikkalt:
  “Kuidas puhkus möödus?”
  “Kõik läks suurepäraselt!”
  “Kus sa käisid?”
  “Ma veel ei tea, pole flmi veel ilmutanud.”

• Mees kargab piloodikabiini uksest sisse, surub püstoli komandörile kuklasse ja ütleb ähvardavalt:
  “Otsekohe kurss läände – me lendame Brasiiliasse! Aru saadud?!”
  Piloot vaatab talle segaduses otsa ja, näidates pöidlaga üle õla, teatab kõheldes:
  “Kuulge, seal juba istub keegi teiesugune ja nõuab, et lendaksime Türki. Vast ehk lepite enne omavahel kokku…”

• Reisilennuk lendab. Reisijad tukuvad. Kõik on rahulik. Korraga lüüakse piloodikabiini uks hingedelt. Lävel seisab turjakas grusiin, kes pigistab käes automaati ja kähistab:
  “Lendame Tbilisi, selge?!”
  Lennuki komandör seepeale hämmeldunult:
  “Aga me ju lendamegi liinil Moskva-Tbilisi.”
  “Ah, käige te teate kuhu? Ma lendan, kurat, juba viiendat korda ja iga kord ika Pakistan ja Pakistan. Ma tahan koju, Tbilisi – saate aru…”

• Jalgpalli meeskonnaründaja pärib mänguväljakul kohtunikult:
  “Kuidas on teie koera nimi?”
  “Pole mul mingit koera!”
  “Kuidas siis? Ise pime ja saatekoera polegi?”

• “Mart, kuul. Naised räägivad, et sul on kõige laisem kukk kogu vallas?”
  “Ära parem küsigi! Teised kuked kirevad varahommikul, aga minu oma kõnnib tähtsalt ringi ja muudkui noogutab selle peale.”

• “Kas ma saaksin sinu isaga rääkida?”
  “Ei, ta on täna kohtus.”
  “Võin ma teda siin oodata?”
  “Kuidas soovite!”
  “Ja mis ajaks sa teda tagasi ootad?”
  “Mitte enne, kui viie aasta pärast.”

• Poiss jookseb koju:
  “Ema, ema, isa jäi mingi masina alla!”
  “Mis? Kes? Millise?”
  “Mingi kolmerattalise jalgratta alla!”
  “On sinul ka naljad!”
  “Noh, sellise, millega asfalti rullitakse.”

• Saavad kokku kaks viinanina. Üks näeb väga räsitud välja. Pea kinni seotud, sinikas silma all, käsi kipsis.
  “Mis juhtus?” pärib teine, “eile kui viimase pooliku ära lasime, olid ju täitsa normis!”
  “Oh ära küsi! Läksin läbi pargi koju ja pauhh!, kõigepealt pani põder sarvedega keset nägemist. Seejärel lendas lennuk pikki kaalikat ja kõige lõpuks sain raketiga makku!”
  “No nüüd paned küll pada!”
  “Mis pada! Kui ei usu, küsi karuselli mehaaniku käest!”

• Uurija: “Süüalune, te tunnete seda nuga?”
  “Muidugi!”
  “Niisiis, lõpuks ikka võtate omaks, et tunnete?”
  “Noh, kuidas ma ei peaks seda tundma, kui te seda mulle juba kolm nädalat järjest näitate!”

• Ema jalutab pojaga pargis. Järsku hõikab poeg:
  “Ema, näe, öökull!”
  Puu otsast tuleb ähkiv vastus:”
  “Pole ma mingi öökull. Ma olen orav ja mul on kõht kinni!”

• Elevant istub ja igavleb. Järsku kõnnib sipelgas mööda.
  “Kuule sipelgas, mängiks õige doominot.”
  “Mine metsa oma doominoga. Ei hakka ma jälle neid roppraskeid plaate kandma.”

Kui juba nalja tegemiseks läks, siis lisaksin siia lõppu veel armsaid ja vaimukaid loomapilte. Nautige!

Naerev kass

Käpad üles!

Riietega koer

Alkohoolik Jerry

On sul õnne, nolk!?

Jeeee!

Populaarsus: 6%